初めまして、櫻井宣仁です。
僕はHSPでエンパス体質でした。
HSPとは敏感体質で五感が繊細で敏感な人ですね。
今もHSPやエンパス体質はあるものの
それに対する悩みや問題を本質的に克服することができました。
昔はHSPやエンパス体質である僕の特性を克服することが悩みの解決方法だと思っていた。
だけど、今はHSP、エンパス体質でもいい。
それでも幸せに生きていくことができる。
僕はそういうことに気がついて、
自分の個性や特性と向き合い、悩みは本質的に克服しました。
僕は、悩んでいた時間がはるかに長かったので
哲学的に悩みとは何か？苦しみとは何か？幸福とは何か？
なぜ僕は苦しまなければならないのか？
地球に何をしにきたのだえおう？
この本質的な問いかけに随分と時間をかけました。
哲学書もたくさん読みました。
そのおかげで、僕は本質的に宇宙の真理を自分なりに解明することができた。
そして、その心理から僕は気づいたんです。
あ、僕のHSP、エンパス体質でもいいんだ！
自分の個性であるHSPやエンパスを否定しているから苦しいんだ！ってことに気がついた。
ネガティブになってもいいんだ！ありのままの自分を認めよう。
ネガティブになってしまう自分に意味があるんだって。
そして、それはとてもありがたいことなんだってことにも気がつきました。
それ以降僕は、どんな自分も受け入れることができるようになり、
悩みや今までの問題をクリアにすることができました。
今では、僕が時間をかけて解明してきた哲学を用いて
悩みや問題を抱えている方やなかなか前へ進めない方、悩みが深い方や
悩みや問題を本質的に本質的に克服、解決したい
そう言う方に向けて、悩みや問題を本質的に解決する方法を哲学的に発信しています。
今の僕の状態をもう少し箇所書きで紹介します。
・全ての自分をありのままに認め受け入れることができるようになった
・どんな問題や悩みに対しても肯定的に受け入れ前向きに生きられる王になった
・自分にとって不都合なことが起きても、笑い飛ばしてしまおう
・心は何を求めているか、心はどのように生きたいかをベースに人生を選択できるようになった
・心とは何か？心の定義を知り全ては自分の心で選択していることを悟った
・どんな問題が訪れても、毎日がとても楽しく幸せに感じる
・宇宙の真理を解明できて人生は良いことしか起きないようになっていると悟った
・全ての悩みや問題は成長であり、愛(宇宙愛)でありm光であり、それが幸福であると理解できた。
・エンパス体質のおかげで痛みを理解し、人にすごく優しくできるようになった
などです。
宇宙の真理を解明していないと理解できない部分があるかもしれません。
宇宙の解明とは本質的に哲学で解明したことを指します。
なので、哲学で本質的に原理的に解いていけば誰にでもわかりやすく
宇宙の原理は伝わると思うし、理解しやすいと思います。
僕はそう思ってユーチューブやブログの発信を始めました。
ユーチューブやブログでは
悩みの本質的な解決方法をベースに発信しています。
ですが、今ではここまで成長できた僕ですが
過去はものすっごく絶望的だったんです。
なんせHSPでエンパスだったからものすごく傷つきます。
悩みや問題との向き合い方、付き合い方がわからないとかなり絶望的になります。
どこへいくにも、傷つきやすい人間とは僕のことです！って言いたくなるくらい。
ちょっと外に出歩くだけで、ネガティブなエネルギを九州してしまうし、
何よりものすっごく敏感だったから、些細なことで人目が気になったり、
人の感情に敏感に反応したり、ものすごく細かなところまで気にしすぎてもうヘトヘト状態でした。
そんな僕ですが、自分の本質と向き合ってHSPでもエンパスでも
幸せに生きられるようになりました。
まあ、そこまで至るのにかなり大変でしたが＾＾
この記事では、そんな話をストーリー形式でまとめました。
ぜひ読んでみてください。
最後に、僕の想い、ユーチューブやブログをやろうと思った理由や
僕の理念、目指している究極的な目的についてまとめています。
HSPでエンパス体質だった僕は人生に絶望的でした
僕は作業に集中することがかなり大変だった
HSPって何かというと
五感が異常なほどに敏感体質なんですよね。
僕は些細な音、喋る声、空気、視線などすっごく敏感だった。
外に出るだけで、人目が気になり、人と触れ合うことが本当に苦手でうまく喋れないんです。
コミュ障ですね。
あと、僕は仕事をしている時に、
何度も作業空間を変えたことがあります。
僕は、些細なことがすっごく気になるから
集中できる空間がなかなかなくて。
人の足跡や喋る声、机や椅子などちょっとのことで集中できなくなるから、
場所はものすごくこだわりを持っています。
じゃないと、集中できないんです。
だけど、集中できる場所がなかなか見つからないもんだから
場所を変えまくったり、家の中を自分のオリジナルの空間にリフォームしたり。
家の中を全く別の形に改革したりしてましたね。
僕、家族と住んでいるんですが、
その光景があまりにも異常で親に何度か怒られたことがありました。
そのくらい僕は敏感体質で、些細な刺激があると集中できなくなるから
場所を何度か変えなくてはならない。
１０や２０くらいではない。たくさん場所を変えまくっていた。
何かをやろうって時に本当に好きなことだったら、集中できるけど
それ以外の一般的な作業は全くと言っていいほど集中できなかった。
車の音、些細な足音、喋り声が少しでも入ると気になって気になってしかたなかった。
僕は、自分なりに、そんな僕でも、どうしたら集中できるだろうか？
HSPで発達障害の僕が集中できるにはどうしたらいいだろう？
集中力に関して勉強して
そしていろいろ試して、かなりの労力を使いました。
HSP、エンパス体質で人生絶望的だった
僕は外に出るだけで人目が気になったり
人と触れ合うことが本当に苦手でうまく喋れません。
はっきり言ってコミュ障です。
多分僕と喋る時は、基本無口になると思います。
ものすっごく敏感で相手の感情がダイレクトにわかったり、すごく疲れるんですよね。
おまけにものすごく傷つきやすかった。
相手と少し会話をしただけで、
相手に不快な思いをさせてしまったんじゃないか、
変なふうに思われてしまったんじゃないか、
仲間外れにされるんじゃないかってこんなことばかり考えていた。
まともに会話すらできなかったです。
あと、SNSでメール返信する時も、
一通返すだけで３０分から１時間以上かかるんです。
それも長文ではなく、２、３行ほどの文章を返すのに、１時間くらいかかるんですね。
ものすごく細かなところまで
この文章ではいけない、もっとこうしたほうがいい
これでは相手に不快に思わせてしまう！
僕はさまざまなところが気になりすぎて
相手を傷つけないようにと文章を考えていた。
文章を考えて修正して一通１時間以上かかることがあった。
それが仕事ならまだしも、SNSでただプライベートで会話しているだけ
僕はただSNSで仲良くなりたいという気持ちでDMを送っていました。
だけど、不快に思われたらどうしよう、これは良くないんじゃないか？
そんなことばかり考えていてなかなかメールを送れないんですよね。
自分にとって最善な文章を考えてようやく送信できるくらい。
ある意味完璧主義でした。
そして、僕が本当に絶望的だな〜って思ったのが、日常的な生活、出来事
地下鉄の中でも、人がたくさんいると手足がブルブルと震えてしまうんです。
僕はその場の空気にすごく敏感だったり、些細な変化にものすごく敏感で
外に出るとほとんどの確率で傷ついてドット疲れてしまう。
外に出ると、どっと疲れるし、精神的にへこんでしまうんですよね。
なぜか？って言われると
エンパスあるあるなんですけど、
ネガティブなエネルギーや良くない空気を吸収してしまう。
感覚的に、僕という存在を否定されている気がした。
そして勝手に自己重要感がガクっ！って下がり、めちゃめちゃ落ち込んでしまう。
そういう時は一日中、心を休ませてクターーってしてました。
どこへいくにも、必ず傷つくし、えんパス体質で見たくないもの(ネガティブエネルギー)まで感じ取ってしまうので、人生に対する絶望感がすごかった。
そんな毎日が永遠と続きました。
僕は一体どうしたらいいんだろう？
どのように生きていったらいいだろう？
僕は必然的に引きこもるようになってしまった。
もう外にはあまり出たくない。
僕にとって、外に出るのは、すごくエネルギーを使う行為だったから。
少し、外に出るだけで、ものすごくエネルギーが必要だし、
僕にとって容易にできる行為ではなかった。
僕は、もう人生に疲れてしまった。
引きこもって孤独に一人で自由に生きていたほうがよっぽど楽だった。
だけど、人間として生きている以上、ずっと一人で孤独に！というわけにはいかない。
僕の心は絶望的だったから一年半くらい哲学(人生哲学)に没頭する
僕は哲学で自分を見つめ直し、生きる意義を見出そうとしていた。
あまりにも人生に絶望的で社会に適合できない僕は
必然的に自分の心と向き合うしかなかった。
僕はどうして生きているのだろうか？
何をしにきたのだろう？
何がしたいのか？
このままでいいのか？
僕は一年半くらい、哲学とともに家に引きこもっていた。
哲学的に宇宙の真理を解明すること。そして瞑想
あと哲学、科学、自己啓発など心に関する勉強もしていました。
たくさん本も読んでいました。
僕は、どうしても自分に納得のいくものが欲しかった。
生きる目的、生きる意義など
僕はえんパス体質で絶望的だった。
だけど、本当はもっと楽に生きたかった。
自由に生きたい、悟りを開きたい。
エゴを克服したかった。
そうすれば、もっと自由に気が楽に生きられる！
そう思った。
僕のそういう思いから
哲学に没頭するようになりました。
一年半くらいはずっと引きこもっていました。
なぜこうも苦しまなければならないのか？
そもそも苦しみとは何か？
どうすればこの苦しみから逃れられるだろう？
僕はもっと自由に気が楽に生きたいという気持ちがったから
エゴの克服に一生懸命励んでいた。
何も気にならなくなれば、ものすごく気が楽に生きられるのに！
そう思った。
なので、僕は修行にも励ようになった。
何も気にならなくなること、些細なことで動じなくなること
これを目的に修行をしていた。
例えば、大勢いる人前で静かに瞑想してみたり、
人前で変顔してみたり。
究極は世界中の人々に嫌われてもいい。
それでも、動じることなく自分の本当に好きなことに一生懸命取り組めること。
一言で言うと悟りですね。
僕は何事も気にならないように、ただありのままに生きたかった。
何も気にすることなく、人目も気にならない、気が楽な状態でありたかった。
だけど、僕はなかなかありのままで生きる事ができなかった。
それは、どうしても人目が気になってしまうから。
ありのままに生きる勇気が僕にはなかった。
変な目で見られたくない、最悪傷ついてへこんでしまうかもしれない。
HSPでエンパス体質だった僕なら、なおさら傷つきやすかったし
傷つくのが怖かった。
僕は本当はありのままでもっと自由な心で生きたい！
だけど、ありのままでなかなか生きられない。
僕はどのように生きていけばいいのだろうか？
どうすればありのままに生きられるだろう？
どうすれば悟りを開けるだろう？
僕は哲学の本をたくさん読みました。
そして、
僕はなぜ苦しむのか？苦しみとはなんなのか？幸福とは何か？
と言うことを哲学的に考えていた。
僕は哲学で宇宙の全てを解明することを考えた。
僕は何しに地球に来たのか？
なぜ今ここに存在しているのか？
宇宙の真理、宇宙の法則、宇宙の本質を導き出せれば
僕はもっとありのままに自由に生きられる気がした。
そのことから
宇宙の真理を解明することを目的に
哲学書、科学、自己啓発の本もたくさん読みました。
僕は学者として、とことん宇宙の真理の解明に励んでいた。
宇宙の原理原則がわかれば、
僕のあらゆる悩みや問題を本質的に解決できるかもしれない！
いやできるはずだ！
そして世界中の人々の悩みや問題を本質的に解決することにもつながるかもしれない！
そう言う希望にもなりました。
僕の知りたかったこと
それは
なぜ苦しみの世界にいるのか？
なぜ苦しむ必要があるのか？
どうすれば苦しみの世界から幸福の世界に行けるのか？
地球に生まれたのはなんのためなのか？何をしに来たのか？
生命の最終地点である幸福とはなんだろうか？
そして、僕は本当は何がしたいのだろう？
こういう僕オリジナルの哲学を一年半くらいは解明していたと思います。
瞑想、心の浄化、哲学、
そして僕は本当はどんな事がやりたいのか？
と言う心の声、魂の声
この一年半は自分の本質と向き合う時間でした。
エンパスですごく悩んでいたからこそ、
自分の本質と向き合う事ができた。
多分、僕がそこまで悩んでいなかったら、
一年半も引きこもって自分の本質という世界に身を置くことはなかった。
そう思うと、あ！エンパスで敏感体質だったのには意味があったんだと理解できた。
僕は一年半哲学を通じて悩みや問題の本質的な向き合い方を理解した
この一年半は修行のようなものだった。
HSPでエンパスで絶望的だった風景。
本当はありのままで生きたかった。だけど、ありのままで生きれなかった。
自分の本当の望みはなんなのか？
魂からの声にずっと耳を傾けていた。
僕はどうすればHSP,エンパスを克服できるだろう？
どうすれば、もっとありのままで自由な自分になれるだろう？
人目がすごく気になったし、どうしても人目を気にしてしまう僕を克服したかった。
そのことから、悟りの開き方という本を読んだり、
ブッダの合理的な悩みの解決方法という本をたくさん読んだ。
その中でも、やっぱり僕にとって悟りという概念に惹かれた。
僕は、あまりにも敏感すぎたため、ものすごく悩んでいた。
自分の本当にやりたいことに集中できなかった。
ほんとのところ、相手にどう見られてもいいから気にせず自分の好きなことに取り組みたかった。
人目が気にならないようにしたかった。
僕は何度か思いました。
何をするにも、
人目が気にならなく取り組む事ができたら、
人目を気にすることなく生きられたら、
ものすごく気が楽に生きれるのにな〜って。
何も気にする事がないってものすっごく強い。
究極的には、例え世界中の人からは嫌われたとしても、
自分の好きなこと、やりたいこと、実現したいことに信念込めて取り組める人って僕はすごいと思うし
精神的に発達している強い人間だと思う。
僕は、人目を気にせず、自由気ままな人生を求めていた。
もっと気が楽で好きなように生きたかった。
なので、HSPでエンパスの僕が
人目が気にならなくて好きなことに取り組めるように精神性を鍛えていました。
大勢いる人前で座禅を組んで瞑想したり、人前で変顔してみたり
いろんなことをやっていました。
人目が気にならなくなる修行。
エゴの克服に励んでいたんですよね。
大勢いる人前で瞑想していると、
馬鹿にされてる、見下されてる、恥ずかしい、集中できない、気まずい
いろんな感情が出てきます。
その感情を僕は克服したかった。
本当の意味で生まれ変わったように、
気が楽で何も気にすることなく生きられるようになりたかった。
だけど、HSPでエンパスだった僕は
エゴの克服どころか、逆効果でした。
なかなか勇気も出ないし、
人前でそんな恥ずかしいことをするのをどうしてもためらってしまう。
これは人目を気にしなくなるために、エゴを克服するためだと
自分に言い聞かせても、やっぱり怖いものは怖い。
気まずくなるのも嫌だし、エンパス体質で傷つくのも嫌だった。
あ、僕には、そういうやり方は向いてないなと思った。
というか、もうそんなことまでしてエゴの克服に取り組みたくない。
もっと楽しい生き方をしたい。
そう思うようになりました。
それ以降、哲学で
僕は本当はどのように生きていくべきなのか？
自分の本当の心の声、魂の声に耳をひたすらと傾けることにした。
本当にやりたいことはなんなのか？、本当はどのように生きたいのか？
自分探しに夢中になっていた。
そして、瞑想をしている最中にある真理に気がついた。
僕はようやく、本当の自分に出会えた気がした。
あ、僕はエンパスでも、HSPでもいいんだ！
そういう自分を許そう。
そして前を向いて生きていこう。
エンパスやHSPを否定しているから苦しんだ。
僕はそんなことで苦しみたくない。
もっと前を向いて生きていきたい。
HSPでもエンパスでもエゴがあっても幸せに生きて行けるじゃないか。
無理やりエゴを克服する必要はないんだと悟った。
今の僕が最高の状態で
幸せなんだと理解した。
それ以降
エンパス体質、敏感体質がなくならないものの
楽しいこと、ワクワクすることを考えて悩みや問題を吹き飛ばせるようになった。
そうなってからはもうぼくは無敵。
全てのことを笑い飛ばせる、全てのことを忘れる事ができる、楽しいことにフォーカスできる。
そして、ぼくは悟った。
結局全ては自分が決めているということを！
何が起きても、もう悩む必要はないし、悩まなくてもいい。
今までの僕は、HSP、エンパス体質だったため、人生絶望的でした。
だけど、結局は絶望的な人生を選択していたにすぎなかった。
今の僕はHSPもエンパス体質も昔とまんま変わらない。
ただ一つだけ変わった事がある。
それは選択、生き方を変えたということですね。
今の僕は
人生に絶望的だったあの時の人生をもう歩みたくない。
もっと楽しく、ワクワクでき、気が楽に生きていきたい。
もっと楽しく生きていきたい。
だから、僕はもっと楽しく生きることを選択した。
僕のHSPはこのまま無くならないかもしれない。
しばらくは続くかもしれない。
だけど、楽しい事にフォーカスしていれば、
もう何が起きても大丈夫。
全てを笑い飛ばしてしまおう、全てを吹き飛ばしてしまおう、辛いことを忘れてしまおう。
だって、僕は辛いことを思い出して苦しんでいたくないから。
そう、全ては自分がどう生きるかという哲学的な選択をしているということを僕は悟りました。
結局は
絶望的な人生を歩むか、ハッピーで楽しく生きるかは自分次第。
それからの僕は、まるで生まれ変わったかのように毎日がとても楽しいです。
HSPやエンパス体質が消えなくてもいい。
体や脳から自然に発せられる信号や反応を否定する必要はない。
くよくよ悩む必要もない。
自分が望んだ生き方ができていれば、それで良いではないか。
さらに半年間は究極的な人生、野望の設計
そして、僕は心から本当にやりたい究極的な目的を見つける事ができました。
心からやりたいと思う自分にとっての天職。
それは、世界中の人々の悩みや苦しみを本質的に解決したい！
世界中の人々が自分のエゴと向き合いエゴを超越し、イキイキと生きて行ける輝かしい世界を創りたい。
自分が夢中になれること、ワクワクすること、心から幸せになれること
自分が本当に望んだ生き方ができること。
僕はそういうのが自然と成り立つ世界を創りたい。
世界一の企業を創りたい。
僕のいう世界一の企業とは、
世界中の人々からもっとも必要とされる本質的で究極的な企業です。
１００年、２００年愛されるものではなく、
もう永続的に愛される究極的で本質的なものを生み出したい。
これ以上還元できないくらいの究極的なものを創りたい。
では、その世界はどう実現できるのか？
僕が理想としている世界を頭で思い浮かべる。
なんとなく、こういう世界だったら本質的、
いや究極的だな〜という世界を頭で思い浮かべる。
それも具体的に思い浮かべてみる。
そして、その頭に浮かべたような理想の世界はどう実現できるのか？
という大まかなプロセス(スタートからゴールまでの道のり)をイメージする。
そのスタートからゴールまでのプロセスを今度は具体的に計画的に考える。
合理的にかつ論理的に。
そして具体的に合理的に計画的に考えていくと
その究極的な目的は確実に実現できるものだと確信できた。
僕は、その作業で大体半年くらいはかかりました。
あと、世界は本質的に、どこをどのように変革していけば、良くなるのか？
という世界の全てを哲学で解明していました。
今では、理想の目的が実現された時の世界。
それを実現できるまでのプロセス(スタートからゴールまでの道のり)が
ものすごく具体的にありありと頭の中で浮かんでいます。
具体的にスタートからゴールまでのプロセスがはっきりと見えているので、
僕の中で実現できると確信しています。
あ〜それを早く実現したくてすっごくうずうず、ワクワクしています。
あ、これがぼくの天職だったんだと強く自覚している。
ものすごく活力が湧いてきます。
僕の理念、ユーチューブやブログを始めた理由
一つ科学的に明白にわかっている事があります。
それは、自分の心が変われば世界が変わる。
そして世界が変われば自分の心も変わる。
自分の心が明るければ例え世界が暗くても、世界が明るいように見えてくる。
自分の心がすごくポジティブだったら、自然と目に映るもの全てを肯定的に捉える事ができる。
一方、自分の心が暗くても世界が明るかったら
暗かった心は明るくなる。
逆に世界が暗かったら、自分の心をポジティブになるよう努力しても
結構難しかったりします。
これは、心と環境と言い換える事ができますね。
科学的にも証明されていますが、
それだけ環境によるものは大きいと思います。
なので、僕は二つのアプローチを取り目的を実現しようと考えました。
一つ目は世界中の人々の心をグッと軽くする(心をポジティブに肯定的に)
二つ目は世界という大きな環境を本質的によくしていくこと
例えば、世界の仕組み、社会制度、企業、教育などを本質的に改革していくこと
この二つの目的を実現したい。
そのために、僕はユーチューブやブログで発信をしています。
ユーチューブやブログで伝える内容は二つです。
世界はどうあれば本質的に良くなるのか？
常識とは全く違った角度から、本質的に世界が良くなるメカニズムを解いていきたい。
そして、その世界を共に実現したいと感じている協力者に巡り会いたい。
後に、企業を設立するので、クラウドファンディングで資金調達もしたいですね。
僕には協力者が必要です。
もう一つは、自分が抱えている問題や悩みとどう向き合っていけば良いのか？
悩みや問題と本質的な向き合い方、悩みや問題を本質的に解決するにはどうすればよいのか？
といった内容をベースにとことん発信していきたい。
僕の目的は一つです。
世界中の人々の悩みや問題が本質的に解決され、世界中の人々がポジティブで肯定的で楽しく、ワクワクした生き方ができるようになること。
僕はHSP敏感体質、エンパス体質だったから、人の痛みがすっごくわかります。
僕自身、絶望的で相当苦しんできました。
自分の心や本質と向き合い、
悩みや表面的な問題の克服にフォーカスして一年半くらい引きこもっていた。
自己啓発、哲学、心や脳科学などたくさん勉強もしました。
そのおかげで、僕は随分と悟る事ができました。
今はHSP、エンパスが消えないものの、
エンパスであっても幸せになれる、幸せに生きていけばいい。
僕は自分の心との向き合い方を理解したので、
ものすごく気が楽で毎日を楽しく生きられるようになりました。
そして、昔の僕のように悩んでいる方がいたら、
今の僕なら力になれるかもしれない。
そう思いました。
もっと多くの方が自分軸で毎日楽しく、
好きなこと、興味あることに没頭でき、
イキイキと輝かしく生きていける世界を実現したい。
ユーチューブを通して、世界中の人々の心がグッと軽くなる(幸せになる)革新的なものを実現したい。
世界中の人々の悩みが本質的に解決され、ポジティブで活力的で、イキイキしてて
自分が本来望んでいる生き方ができるようなものを実現したい。
僕はそれが実現できるようにサロンを開くことを考えています。
僕は考えた。
どのようなものができあがったら、人は幸せになれるのだろう？
自分に当てはめて考えてみた。
例えば、
自分が悩んでいて、勇気が出せなくて、
積極的になれなくて、だけど、本当はもっと前を向いて歩いていきたいし、
できることなら、いろんなことにチャレンジもしたい。しかし怖くて勇気が出せない。そういう状態だった時、自分だったらどんなものが欲しいのか？
勇気や力をもらえて積極的に頑張ろう！そう思える環境
自分の悩みを温かく聞いてくれて理解してくれる。励ましてくれて、やる気をもらえる。
自然と前を向いて歩いていける。
何が起きても大丈夫なくらい安心できる
不安や恐れといった大半の悩みが吹き飛んでしまい、好きなこと、本当にチャレンジしたいことに没頭できる。
夢や目的、目標などワクワクすることを語り合って共に夢を実現できる場所。
皆が意欲的で積極的だから自分も意欲的で積極的になれる。
そしてそういった環境に守られている。ここなら安心して物事に積極的に取り組んでいける。
こういったものがあれば、すごくいいな〜って思う。
僕はHSPやエンパスで悩んでいた時に、こういうものがあったらいいな〜
そういう環境が欲しかったな〜って思います。
こういった、環境や空間、仲間がいれば、自分の気持ちがネガティブに傾いたとしても前を向いて歩いて行ける！
僕はそう思った。
なので、僕はどんなに深刻な悩みがあったとしても
前向きで頑張れそうな不思議と力が湧いてくるような
そういう環境を作りたい。
そして本質的に悩みや問題を解決できるようにしたい。
そう思ったので、
それを完全に再現できるサロンを立ち上げることを考えています。
僕のユーチューブの方では、世界は本質的にどのようになったらより良い世界になるのか？
そして悩みや問題とどう向き合っていけば良いのか？
この二つをベースに哲学的に語っています。
よかったらユーチューブのほうも見てみてください。
気になったらチャンネル登録もよろしくお願いします。
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